回想一下过去学习到的道理，当现实遇到困境的时候，需要超越目前的境界，从更高的视野来看待事业和生活，并最终回归现实。

目前要做的事情有这么几点：

继续研究IT技术，这是目前安身立命的根本；发展方向：前端，JS，jQuery, AngularJS, Django…

研究哲学，燃起一盏灯，照亮前进的方向。

制定计划，采取行动，为现在和未来之间建立一座桥梁。目前没有明确的方向，多思考和记录各种想法。

正如我在上一篇文章里面说的，我在黑夜中难以入睡。我花了很长时间才意识到，自己已经处于一种长期的焦虑状态，一种无所事事碌碌无为的焦虑感。在平淡无奇的工作和生活中，我感觉不到每天所做的事情对我的人生有什么意义。是的，这种生活不能再继续了！

假如我选择不再继续目前的工作，甚至行业，我想做些什么呢？这些事情不仅要对我个人有意义，还要对他人有意义，对这个社会有意义；仅仅对自己有意义的事情不会有精神满足感，仅仅对他人有意义的事情难以达到自我实现。同时这些事情还需要能够得到及时的反馈，我是很容易放弃的人，如果得不到持续的正向的反馈，我是坚持不下去的，所以一个非常宏大的目标多半不适合我，我更倾向于一个个小的短期的目标。曾考虑过去做游戏，那时候还年轻，对游戏充满了兴趣，但是随着年龄增长，愈发感觉到这种精神鸦片只不过是对现实生活的一种逃避，放弃也罢。也曾经考虑过去学习心理学当心理医生，为迷惘的人提供心理咨询，但是终究没有去执行的勇气，何况，我自己就是迷途的羔羊。但是，今天我想对自己说，何不尝试行动起来？毕竟，我也是好为人师的类型。另一个长久以来的想法是写作，这跟上一个目标是可以相辅相成的，只是我必须行动起来，从短文开始。

苏格拉底说：“The Unexamined life if not worth living”。我从未严肃认真的对待过自己的人生，稀里糊涂的活到了这个年龄，却仿佛一直不曾走出温室，直到因缘际会，体验到这蚀骨销魂的痛。这种生活不能再继续了！

转变的关键是明确的目标和坚定的执行。我不能再随意的散漫下去了，虽然我还无法回答人生的目标这类问题，但是每一天每一个阶段，都会有需要完成的事情，每天花一点时间规划一下今天要完成的任务，不要拖延，也不要因为别的事情一时兴起而分心。欲达成目标只有一种方式，坚定不移的执行，一定要相信，不管什么事情，一天天的坚持下去，三个月以后，希望和奇迹会出现。我需要一个手段来进行规划和监督执行的结果，待议。

应该说，我是相当不自信并且没有安全感的，对于人生中的许多事情，我总是想着放弃，或许是对现状不满，或许是害怕失败，我不知道，然后不知不觉中走到了现在。我把人生活成了一个个的数学函数，前段时间我在想，假如不幸35岁以前还没结婚的话，我应该非常严肃认真的考虑皈依某个宗教。道理是这样的，假如过了大半生都还是没法与人建立起任何亲密关系的话，说明在这方面我并不适合，爱情和婚姻不属于我。更往前推一步的结果是，世俗生活不适合我，没有了家庭的责任和束缚，我的人生比空气还要轻，我过去的“努力”没有意义。于是，还能在什么方面能为这样的人生寻找意义？宗教。一个无神论者被逼得去信仰宗教，真是讽刺。又或许，这就是所谓受到了神的感召？然而，这种轻是以放弃沉重责任为代价的，放弃为人子的责任，放弃为人夫的责任，放弃为人父的责任。

最近一个人独处想事情的时候越来越多，在天台上晒太阳，在山上漫步，奔跑在小区里，迟迟不肯回家，害怕面对现实。仿佛心里有一股火焰在燃烧，需要发泄的途径。可是我也该明白，光想是想不出什么东西的，还不如找点正经事做。庞思奋的《the waters of love》读不进去，里面反而处处提到圣经，嗯，翻出来把圣经读完吧，曾几何时，我就是依靠朗读圣经排遣寂寞的。于是，我终于给自己找了个买kindle的借口。我果然是做事凭冲动而不是靠理智的性格……或许这样也好，不冲动我就什么也做不成。

早上要去电信营业厅办点事，考虑了一会，下了个摩拜的的app，下楼拎了一辆单车就走。多年不骑车但是似乎还没忘记这个技能，只是座椅有点高不太适应，方向也控制不太好，是车胎比较小呢还是生疏了呢？ 路还是那条路，我上学的路，人还是那个人，一个回不去的人。记忆中这条路是一条空旷而宽敞的大马路，除了骑车上学的学生，人迹罕至，甚至不需要红绿灯。路的两旁是开阔的空地，偶尔有几幢工厂，在那个十字路口右边，在一个新小区的后面，那是我的学校。离开这所学校后我经历了很多的抉择，如果其中任何一步我做出了不同的选择，我会是在哪里，在做什么？这条路在过去的数年里，在地铁开通后日益繁华，摩天大楼拔地而起，汽车在路上水泄不通，当初的学校，淹没在附近的高楼里，再也找不着。回去的路上我飙起了单车，仿佛回到少年时，心中充满了欢畅。路还是那条路，我回家的路。人还是那个人，一个至少还有未来的人。

”如果你想走得快，你要自己走；如果你想走得远，你要找个伴。“在本质上，每个人都是孤独的，我想我还没有坚强到能够一个人走完人生这漫漫长路。所以，是的，这其实是来深圳某大龄单身IT男的征友（征婚？）文章。

先从自我介绍开始吧：我在MBTI人格测试（这里，或者这里）中被判定为INFP，几个关键字：内向，直觉，感性，随性。这种人格又被称为哲学家或者治疗者类型，是天生的艺术家，在人口比例中数量稀少。这种人是理想主义者，活在自己的精神世界里，依靠内心的价值观行事，显得不食人间烟火。看似波澜不惊实则内心炽热如火，外表看上去是一座冰山而底下是波涛汹涌的海洋。他们是很好的倾听者，但只有在遇到志同道合者的时候才会展示自己健谈的一面。

内向并不一定意味着不善言辞，很多时候可能只是缺少话题，我更喜欢作为一个旁观者。如果你更关心现实的事物，好吃的，好玩的，我们可能不太谈得来。如果你更在乎精神上的追求，欣赏一首诗歌，写一篇文章，参与一门课程，我们可能会有比较多的共同语言。就我个人而言，在乎自己的精神世界，爱好古诗词，喜欢轻音乐，对心理学略有研究，对哲学也有一定的兴趣。如果你有这些方面的爱好，也许我们能成为好朋友。

看着身边的朋友们一个个逐渐的结婚生子，不免产生了落寞的感觉。这种感觉来自对比，当他们在完成一个个人生里程碑的时候，我在原地踏步。这种焦虑还来自纵向对比，随着年龄增长，身体也不如前，这更是不进反退。从大学开始我似乎就做什么都比同龄人晚一步，毕业比人晚，工作比人晚……

为什么会这样呢？我反复思索，大概是我拒绝了自己的成长。罗曼 罗兰说““ 大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”。我似乎从来没有勇气去面对这个事实， 我需要人生的成长，感情上的成长，否则我会一直是自己的影子，不断的活在回忆中。Soctt Peck说有些人看上去非常正常，但是可能其实有非常严重的心理疾病。这大概说的是我吧。

过去的2016对我而言注定不是平凡的一年，在这一年的最后一天，用来总结这一年的得失并展望新的一年，最合适不过了。

这一年始于一次失败的面试，我原来自信能顺利通过，然而却发现自己欠缺的还太多。“你说的都是猜测，要用数据来证实你的想法“。这句话给我留下了非常深刻的印象。而这次失败也让我反思，过去的几年是否太过不思上进了？毫无疑问，是的。我不能继续安逸下去了，必须跳出comfortable zone，寻找改变了，我在考虑重回开发的行业。就此而言，失败并不是坏事。

列车向南缓缓驶出了西站，为这次奇妙的旅程划上了一个句号。北京到深圳漫长的旅程，允许我放空下来好好思考走过的路。

过去四年的工作生活平淡无奇，然而，我跟许多很好的同事一起工作，我们在IM上交流心得,我在周会里面听过他们的声音，在浏览器上看过他们写的文字，然而却一直不曾有机会目睹他们的风采。

我决定为这种单调的生活带来一些改变，于是命运的无形之手把我带到了北京，带到了许许多多人的面前。
我离开了原来的队伍，加入了一个新的团队，我们来自五湖四海，却在首都相聚。
事情远远超出我的想像，短短几天的朝夕相处，我们就已经从陌生人到亲如家人。不敢想象这类事情会发生在我的身上，然而人总会成长，我不能总是那个腼腆的小男孩。
完成既定计划之余，这就是意外的收获了。